Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Свадебный форум _ Стихи о любви _ Анекдоты

Автор: Игнатий 26.7.2019, 1:39

Кто знает крутые анекдоты,чтобы ржать до упаду,пишите biggrin.gif

Автор: Вошь 5.8.2019, 12:07

И вам привет.

Автор: Василиска_20 23.9.2019, 2:38

Вообще не лю анекдоты.

Автор: Александра II 7.1.2020, 1:31

Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth.

Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same.

And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I--
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.

Автор: Stani 7.1.2020, 7:00

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...



Автор: дядя Ден 14.1.2020, 11:54

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

Автор: Stani 14.1.2020, 11:57

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Автор: дядя Ден 14.1.2020, 11:58

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

Автор: Sputnitsa 21.1.2020, 6:53

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

Автор: дядя Ден 21.1.2020, 6:56

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Автор: Sputnitsa 21.1.2020, 6:57

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Автор: Stani 28.1.2020, 7:19

— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

Автор: Избранник 28.1.2020, 7:19

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .

Автор: Stani 28.1.2020, 7:20

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

Автор: Избранник 28.1.2020, 7:21

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Автор: дядя Ден 28.1.2020, 7:22

Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Автор: Избранник 28.1.2020, 7:23

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Автор: Sputnitsa 28.1.2020, 7:24

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

Автор: Избранник 28.1.2020, 7:25

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

Автор: Sutnik 4.2.2020, 6:52

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

Автор: Stani 4.2.2020, 6:54

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Автор: Sutnik 4.2.2020, 6:55

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Автор: дядя Ден 4.2.2020, 6:56

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

Автор: Sutnik 4.2.2020, 6:57

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

Автор: Sputnitsa 4.2.2020, 6:59

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

Автор: Sutnik 4.2.2020, 7:00

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Автор: Избранник 4.2.2020, 7:04

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

Автор: Sutnik 4.2.2020, 7:08

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

Автор: Лиза дочь Ивана 11.2.2020, 6:55

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

Автор: Stani 11.2.2020, 7:01

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Автор: Лиза дочь Ивана 11.2.2020, 7:02

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Автор: дядя Ден 11.2.2020, 7:04

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Автор: Лиза дочь Ивана 11.2.2020, 7:05

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Автор: Sputnitsa 11.2.2020, 7:06

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Автор: Лиза дочь Ивана 11.2.2020, 7:07

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Автор: Избранник 11.2.2020, 7:09

— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Автор: Лиза дочь Ивана 11.2.2020, 7:10

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

Автор: Sutnik 11.2.2020, 7:11

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.

Автор: Лиза дочь Ивана 11.2.2020, 7:13

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

Автор: Перец 18.2.2020, 7:14

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Автор: Stani 18.2.2020, 7:18

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...

Автор: Перец 18.2.2020, 7:20

Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

Автор: дядя Ден 18.2.2020, 7:21

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"

Автор: Перец 18.2.2020, 7:23

Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...

Автор: Sputnitsa 18.2.2020, 7:24

— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

Автор: Перец 18.2.2020, 7:26

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!

Автор: Избранник 18.2.2020, 7:28

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Автор: Перец 18.2.2020, 7:30

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!

Автор: Sutnik 18.2.2020, 7:31

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Автор: Перец 18.2.2020, 7:33

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Автор: Лиза дочь Ивана 18.2.2020, 7:35

Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда?
- спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!

Автор: Перец 18.2.2020, 7:37

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Автор: Ухажёр 25.2.2020, 7:35

В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Автор: Stani 25.2.2020, 7:38

— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.

Автор: Ухажёр 25.2.2020, 7:41

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

Автор: дядя Ден 25.2.2020, 7:42

— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Автор: Ухажёр 25.2.2020, 7:43

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Автор: Sputnitsa 25.2.2020, 7:44

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .

Автор: Ухажёр 25.2.2020, 7:45

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Автор: Sutnik 25.2.2020, 7:48

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр? - Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Автор: Ухажёр 25.2.2020, 7:51

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

Автор: Лиза дочь Ивана 25.2.2020, 7:53

Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка.

Автор: Ухажёр 25.2.2020, 7:55

Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?

Автор: Перец 25.2.2020, 7:57

Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Автор: Ухажёр 25.2.2020, 7:58

- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!

Автор: Шалунья 3.3.2020, 6:31

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Автор: Stani 3.3.2020, 6:34

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

Автор: Шалунья 3.3.2020, 6:35

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

Автор: дядя Ден 3.3.2020, 6:36

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

Автор: Шалунья 3.3.2020, 6:37

А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...

Автор: Sputnitsa 3.3.2020, 6:38

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Автор: Шалунья 3.3.2020, 6:39

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Автор: Избранник 3.3.2020, 6:40

В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Автор: Шалунья 3.3.2020, 6:41

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

Автор: Sutnik 3.3.2020, 6:42

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

Автор: Шалунья 3.3.2020, 6:43

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Автор: Лиза дочь Ивана 3.3.2020, 6:45

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

Автор: Шалунья 3.3.2020, 6:46

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

Автор: Перец 3.3.2020, 6:47

Выходной: проснулся, поел, устал.

Автор: Шалунья 3.3.2020, 6:48

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Автор: Ухажёр 3.3.2020, 6:49

Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

Автор: Шалунья 3.3.2020, 6:50

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)